Sitcom-Forum

das hast du von Kaberl 1!!!! Von der Pannen Show mir Eddy Cool!!

Zitat von »"KingKoQ"«

Nein hab ich nicht.
Den kannte ich schon vorher, und au?erdem zieh ich mir das nicht mehr rein.
naja, egal.

Back to Topic.

back to Topic please! :wink:

Ist deine Party auch mal wieder voll langweilig? Ist die Musik schlecht? Sind die Leute mies drauf? DAAS muss nicht sein...

Willst du Spaß haben? Dann sende einfach eine SMS mit FEUER an die 112 und in Null Komma Nix wird dein zu Hause zu einer Partyhochburg mit coolem Partywagen mit Schaumschlauch, ner coolen Leiter und richtigen Einsatz der Partyboys in Uniform. Also einfach FEUER an die 112...

so wird auch deine Party zum Erlebnis. :mrgreen:

Tina

Wie hat Pinoccio erfahren dass er aus Holz ist?
Er hat angefangen zu brennen als er sich einen rutergehohlt hat

lol, das hast du von Witze.at
in der Rubrik Englisch witze

das Orginal:
wo ist Buschs uhr?
er ist in Jesus büro und benutz ihn als Ventilator

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...
... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Tina

Die Mafia sucht neue Leute: Der erste wird gefragt: Und? Was hast du so gemacht? Ich hab Banken ausgeraubt im ganz großen Stil. Der Mafioso sagt: OK, jetzt sag nochmal das ABC auf und dann sehen wir weiter. Der Typ sagt es auf. Mafioso: OK, wir melden uns bei dir. Da kommt der zweite und er wird wieder gefragt was er getan hat: Ich hab ein paar Leute für Geld umgebracht!! Mafiose reibt sich das Kinn: HMM; nicht schlecht. Er ist begeistert und fragt noch wegen dem ABC. Kommt der dritte und soll sagen, was er getan hat. Der Typ ganz stolz: Ich hab ein Haus mit Dynamit in die Luft gesprengt. Mafioso klatscht Beifall. Und nun noch das ABC: B,D,E;F.. Mafioso: Moment stopp, da fehlen doch 2 Buchtstaben: Typ: Wieso? C&A gibt es doch nicht mehr..

Die Witze Liste

Weisst du was die Zahl hinter Windows 95 bzw. 98
bedeutet? Die Fehlerwahrscheinlichkeit in Prozent.

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe,
stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor
und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder
den Kürzeren gezogen." :lol:

Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

Fragt der Schotte seinen Kumpel:
"Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?"
"Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt,
ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt
seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
lang ist".

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt
zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."

Was sind Flachwitze ?