Hier mal ein paar Zitate von Al zum ablachen
Bud, geh nach Hause und sag deinem Daddy, dass du die Augen vom Milchmann hast.
Ich habe es verdient, bestraft zu werden, ich habe deine Mutter geheiratet.
Dies ist ein sexfreies Haus und bei Gott, das wird es bleiben, solange ich lebe!
Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari.
Ich hasse mein Leben... kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben...
Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heimzukommen.
Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre, zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt!
Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß, warum.
Es gibt so viel, was ich Dir noch sagen will... aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.
Es klingelt, packt die Sachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, dass wir etwas zu Essen haben.
Ich werde nicht für meine Fehler bezahlen! Schließlich büße ich bereits seit dem Tag meiner Hochzeit.
Peg, nichts ist so alt wie die Haare an Deinen Beinen ...
Hallo Jungs! Was ist heute in der Mausefalle zu Essen?
Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen hässlichen Handwerker.
Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei ...
WO IST MEINE FERNBEDIENUNG!?!
Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy... jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
Okay Peg, ich halte ihn fest und du nimmst seine Brieftasche!
Ich habe gelebt, ich habe geliebt ... und später habe ich sogar geheiratet!
Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.
Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient als ich!!
Etwas Unheimliches geht vor sich - also muss eine Frau dahinterstecken!
Auf die Plätze, fertig, los! Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen.
Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!
Aaah, trautes Heim... süße Hölle.
Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!
Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
Ich wurde zum Schuhverkäufer geboren und erzogen...
Wenn Ihr mich braucht... ich bin in der Oben-ohne-Bar!
Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41-jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.
Bin ich tatsächlich ein Nichts?? Könnten die Nachbarskinder etwa Recht haben???
Die einzige Macht, die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
Ein Hengst Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
Kinder, lasst Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht... das schreckt Dich alles nicht mehr, was Peg?
Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!!
Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle.
Aber, aber, Kinder... wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
Ich will meine Fernsehzeitschrift!!
Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Woher soll ich wissen, wie Du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich doch nie an.
Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.
Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Moment mal, meine hübsche Teeie-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir Gedanken machen?
Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.
Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.
Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
Wisst Ihr, Kinder, ich habe geträumt, dass Ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne!
Dieser Käse bedeutet mir mehr als euer beider Leben!
Ich liebe dich, Peg... War'n Witz!
Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche.
Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...
Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, dass da ein Kaktus ist, wo sonst mein Wecker steht?
Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder und ich verkaufe Frauenschuhe.
Es ist nur ein Spiel, wenn du gewinnst - wenn du verlierst, ist es ein Haufen Sch...
Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit dir verheiratet ist, Peg!
Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht!
Wenigstens habe ich bei der Geburt geweint, als der Arzt mich schlug - statt wie Kelly zu sagen: Ja, fester, ja, fester...
Schatz, würdest Du bitte still liegen. Ich versuche mir verzweifelt vorzustellen, dass Du ein anderer wärst.
Peg, warum kaufst Du ein dreibeiniges Huhn? Hast Du Dir nicht gedacht, dass etwas nicht stimmen kann, wenn auf dem Etikett "Tschernobyl-Farm" steht? Ich meine, wie viele Hühnchen haben denn schon Flossen???
Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
Der Mond ist voll und ich habe auch schon Durst!
Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.
Schatz, Du bist unglaublich: Du ignorierst die Kinder, vernachlässigst das Haus und findest sogar noch Zeit, das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?
Wenn ich bedenke, dass ich eine Latte hatte und Dich damit nicht erschlug, Peg...
Peg, am liebsten würde ich Dich auf den Boden schmeißen und mit Dir schlafen - oder wenigstens nur auf den Boden schmeißen.
Der BH meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber meine Frau lebt weiter.
Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau.
Frauen haben es gern, wenn man sie wie ein Stück Rindfleisch anstarrt!
Peg, Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich außer meiner Jugend auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich verschwende?!
Du redest von Bier - Du redest in meiner Sprache!
Wir vermurksen unser Leben - aber den Kindern scheint's zu gefallen.
Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!
Du willst heute Abend mit mir fernsehen, Bud!? WARUM??? Was habe ich Dir getan?
Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...
Das Leben ist nicht an mir vorbeigegangen - es hat mich einfach überrollt!
Schon heute Morgen beim Aufwachen ist alles schief gelaufen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.
Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir eine Knarre und Du bekommst die Kugel!!!
Wenn Gott NICHT gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben...
Ich verkaufe Schuhe - nicht wegen des Geldes... Ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern.
Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgendetwas Erfolg hat!
Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit, das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!
Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.
Mein Tag war toll heute: Ich habe nur den halben Tag gearbeitet, dann bin ich zum Essen gegangen, hab meine Kreditkarte herausgezogen... dann haben die die Schere herausgezogen und sie zerschnitten - weil sie überzogen war. Jedenfalls komme ich deswegen zu spät, weil ich kein Geld hatte, um für den gegrillten Käse zu zahlen und weil ich zwei Stunden Hummer abgeladen habe.
Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr!
Peg, was bekomme ich denn diesmal zum Geburtstag? Wieder eine Kein-Sex-Freikarte?
Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!
Tja Kelly, solange alte Männer mit Hüten noch Auto fahren und Süßigkeiten verteilen, kann Dir ja nichts passieren...
Igitt, Sex am Morgen - igitt, Sex mit Marcy - igitt, Sex am Morgen mit Marcy...
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zu Hause ihre Gültigkeit.
Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!
Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!
Friss meinen Staub!!!
Hey Bud, es ist Freitag Abend. Solltest Du Dich nicht duschen, fein anziehen und dann ins Bett gehen?
Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.
Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen???
Peg, so ungern ich Dich laufen sehe... lauf, lauf!!!
Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.
Seit Eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt Ihr, es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!
Das kann ich mir nicht leisten, Peg, denn vor Jahren habe ich 'ne Frau auf 'ner Couch gekauft.
Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann packt mich der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause.
Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!
Man ist, was man heiratet!
Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenn's Deine Mutter ist, sag ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.
Tja, das Tolle ist: wenn Du am Boden liegst, kannst Du nicht tiefer fallen.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.
Scheint so, dass ich zu der Zeit noch wusste, was ich tue...
Ich bin mit einer Frau verheiratet, die... irgendwie heißt!
Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
Ob Du 1.000 Dollar von mir haben kannst, oh Du meine Tochter mit dem Gehirn einer Eintagsfliege? Aber sicher! Hol sie Dir von Bud. Er hat gerade sein Taschengeld bekommen. Ich hoffe, Du kannst ihm auf eine Million rausgeben...
Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach, wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!
Wieso ein Haus verschönern, wenn man eh nur darin wohnt?
Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben...
Im Traum bin ich Maharadja Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich...
Peg, als Du mich geheiratet hast, war das wohlüberlegt oder eine Heirat im Vorbeigehen?
Lacht mich ruhig aus, Hyänen!
Mit Ausnahme von dem Tag, bevor ich Peg kennen gelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen...
Hier gibt's nur einen toten Mann im Raum, und den sehen Sie gerade an.
Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!
Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, dass ich meine Lektion gründlich lerne.
Keine Frau kann einem Damenschuh-Verkäufer widerstehen!!!
Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht? Ich hatte schon Sex mit ihr... es gab also keinen Grund mehr.
Familie, ich werde jetzt meinen Job kündigen, das Haus abbrennen und mich auf Titten-Island zur Ruhe setzen!
Komm Peg, wir haben was zu tun: Wir verbinden unsere Augen und machen Babys...
Warum geht die Welt nicht endlich unter?
Nur eine Frau... und sooo viel Zeit.
Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???
Es gibt nur eine Art von Kuss: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere.
Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!
Sex wird bei jedem Mal besser... solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!
Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar so viele Muscheln wie Sie wollen" und nicht: "Essen Sie nur so viele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können".
Peg, nun sei doch mal ehrlich. Die Evolution hat Euch Frauen gerade so viel Kraft gegeben, dass Ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett rausschafft, Euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in die Küche schleichen und Euren Männern ein ungenießbares Frühstück machen könnt.
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